Советы психолога


	Адаптация к детскому саду
	Плачет? Кричит?Цепляется за вашу одежду с криком «мамочка не уходи!» Вырывается из рук воспитателя? Самое главное, вам нужно остаться спокойной, ❌не равнодушной ❌а спокойной, ребёнок чувствует ваши переживания. Это хорошо, что ребёнок выплёскивает свои эмоции, даже так, даже, когда это ножом по вашему сердцу, но это лучше, чем он будет сдерживать их. ⠀ Что делать, чтобы это мягче прошло? ⠀ ⁃ придумайте ритуал прощания. Я очень люблю поцелуй в кармашке. ⠀ ⁃ не обманывайте ребёнка, передавая его воспитателю и говоря, что вы сейчас придёте за ним. ⠀ ⁃ четко обозначайте режимный момент, когда заберёте ( сразу после обеда) ⠀ ⁃ не убегайте неожиданно! (Иди помой ручки, а тебя подожду, пока ребёнок моет руки, мама даёт дёру). ⠀ ⁃ по дороге в детский сад уже отвлекайте малыша ( играйте, рассказывайте стихотворения, сочиняйте истории, придумайте, чем займётесь дома после сада) ⠀ ⁃ попробуйте, чтобы ребёнка в сад отводил папа или бабушка, дедушка. Из опыта: дети намного легче расстаются с папами, даже самые заядлые «ревуны».
	Как облегчить адаптацию
	Так что же делать родителям, чтобы ребёнок легче адаптировался? 1️⃣ Настраивать ребёнка заранее. Расскажите про садик, как там здорово и весело, что много игрушек, есть другие ребята, с которыми малыш будет играть и обязательно подружится. 2️⃣ Всегда говорите ребёнку, когда заберёте его. Дети хорошо запоминают такие временные рамки, как "после сна" , "до обеда" и тд. И всегда чётко выполняйте свои обещания! 3️⃣ Вместе выберите игрушку, которая вместе с малышом первое время будет ходить в садик. Мягкие игрушки запрещены. Но в период адаптации вы можете договориться с воспитателем по этому поводу. 4️⃣ Если ребёнку трудно входить в группу, наполненную детьми, старайтесь приводить его одним из первых. Тогда и воспитатель уделит ему индивидуально больше внимания, и игрушку он сможет выбрать, ту какую хочет. 5️⃣ Подчеркивайте в разговоре самостоятельность малыша, что он стал взрослым, и теперь у него появилась "своя работа", как у мамы с папой. 6️⃣ Очень часто с мамой детки расстаются тяжелее. Поэтому попробуйте в первое время пойти на хитрость. Пусть малыша отводит в садик папа или бабушка. Как правило, с ними детки в саду расстаются легче.
	Истерики после детского сада
	"Мой ребёнок идеально ведёт себя в саду, а дома совершенно неуправляемый, капризничает, истерит и по любому поводу ор, делает все назло" ⠀ ⠀ Кому знакомо? Почему же так получается? ⠀ ⠀ 1️⃣На самом деле, как бы не было хорошо ребенку в саду, но режим в коллективе, есть режим, пожалуйста, не сравнивайте его с домашним . Самое главное, в саду надо подчиняться определённым правилам, а во время адаптации это делать ещё сложнее. ⠀ ⠀ 2️⃣Ребёнку психологически и эмоционально тяжело находиться весь день в большом, шумном коллективе, а если там ещё и плачут... ⠀ ⠀ Поэтому такое поведение - это реакция на усталость, и дома оно очень свойственно и даже нормально. Ребёнок может позволить себе расслабиться и проявить все скопившееся напряжение. Чтобы помочь ребёнку : ➡️Делать выходной среди недели (если есть возможность). ➡️Если нет возможности сделать выходной день, постарайтесь 1-2 раза в неделю просто забрать пораньше. ➡️Дома много объятий, поцелуев и слов о том, как сильно вы его любите и очень скучаете, пока вы на работе. ➡️Спокойные расслабляющие игры . ➡️Помогите ребёнку осознавать свои чувства: ''ты устал в садике, я прекрасно тебя понимаю''. ➡️Напряжение ребёнка бывает настолько сильным, что он даже может плакать, пожалуйста, не сдерживайте его слезы, не успакаивайте, дайте ему полноценно расслабиться. ➡️Проводите качественно время (около 30 мин с каждым родителем, без гаджетов, приготовления ужина и тд, делать только то /играть только в то, во что хочет ребёнок). ⠀
	Игры помогающие адаптироваться
	1️⃣ самая простая и любимая многими игра - ПРЯТКИ. Ребенок научается хотя бы несколько минут быть без мамы, осознает, что ни он, ни мама никуда не исчезают и радуется когда его находят. Важно! Проявляйте достаточно сильные эмоции, когда находите ребенка. Всей мимикой, голосом и взглядом выражайте радость, удивление и заинтересованность в игре. ⠀ 2️⃣ игра на сепарацию с играми-моталочками. Можно взять нитку или ленточку, на один конец привязать карандаш, на другой игрушку и предложить ребёнку сматывать и разматывать не. игры-моталки . Ребенок удаляет и приближает предмет по своему желанию. ⠀ 3️⃣ проигрываемые режимных моментов из садика. Начиная от простых проснулись, умылись, оделись, пришли в садик, поздоровались с воспитателем, пошли мыть ручки, завтракать, играть, гулять, постепенно добавляя новые и через время включив момент расставания. ❗️ на расставании не акцентируемся. Лучше сразу придумать короткие фразы, которые будете использовать. Например: «пока-пока, люблю, скучаю, приду за тобой когда вечером будете гулять. Беги скорей к ребяткам, покажи игрушку котику.» ⠀ Любую игру заканчиваем позитивно.
	Когда ребенок манипулятор
	Откуда берутся маленькие манипуляторы? В последнее время это становится проблемой – родители ставят ребёнка в центр Вселенной, стараясь удовлетворить все его желания и прихоти. В стремлении следовать за ребёнком они перегибают палку и говорят малышу “да” в любых ситуациях, даже тех, где стоило бы сказать “нет”. ⠀ Естественно, ребёнок начинает этим пользоваться, ведь он знает, что за каждым вялым отказом в итоге последует разрешение и постепенно становится истинным манипулятором. ⠀ Что делать? ⠀➡️ Попробуйте вспомнить ситуацию, когда вы сказали «Да» вместо «Нет». Например, во время отхода ко сну, или использования смартфона. ➡️ Решите, какие границы вы хотите установить в этой сфере, поговорите об этом с малышом и будьте тверды (т. е. всегда требуйте соблюдения этих границ). ➡️ Когда вы сделаете это в одной сфере, в другой уже будет сделать это легче. Потому, что ребенок поймет, что ваши слова имеют значение, и он не сможет вами манипулировать и спорить. Манипуляции возникают, там где недостаточно очерчены границы, где в поведении взрослого нет постоянства (например, сегодня нельзя, а завтра, если очень попросить, то можно). А также там, где родитель не желает «терять лицо» в глазах окружающих и ему проще на все согласиться. Во всем этом малыш не виноват, он следует тем правилам, которые ему задает взрослый, а потому чтобы исправить поведение ребенка надо начать с себя. Как отличить эмоциональный срыв от манипулятивной истерики? Манипулятивная истерика – малыш преднамерено истерит, чтобы что-то получить (кричит, спорит, выводит ва из себя). Эмоциональный срыв происходит, тогда когда у ребенка не развито эмоциональное регулирвание. Т. е. он и рад бы перестать кричать и успокоится, но физически не в состоянии этого сделать. Схема как действовать родителям во время итерики: 1. Шаг Распознаем и понимаем эмоцию. Считываем эмоцию, проговариваем, что чувствует ребенок или кто-то другой, называем возможную причину эмоции. Например, ты очень рассердился, что я не купила тебе эту игрушку? 2. Шаг Принимаем эмоцию. Признаем право ребенка на эмоцию, эмоционально подстраиваемся, сопереживаем. Например, понимаю, я тоже злюсь, когда что-то идет не так, как я хочу. 3. Шаг Регулируем эмоцию. Помогаем ребенку пережить и справиться с эмоцией. Например, иди сюда я тебя обниму. давай глубоко вдохнем и выдохнем. 4. Шаг Устанавливаем границы и подсказываем,что делать дальше. Даем ребенкупонять, какое поведение приемлемо, а какое нет. Например, злится это нормально. Но лежать на полу и кричать в магазине (или в садике, гостях) – так нельзя, мы мешаем другим людям, детям. Сейчас мы пойдем домой и поиграем в нашу любимую игру, вставай я вытеру тебе глазки, носик.
	Мой ребенок – Задира и Хулиган
	Ну вот откуда?! У нас хорошая, благополучная семья, а ребёнок так и старается укусить маму, стукнуть другого малыша”… “Ударит и улыбается, как будто ей это нравится!” “Ребёнку всего год, мы же его очень сильно любим, никогда не бьём. Как он может быть агрессивным?”. ⠀ С агрессивным поведением ребёнка родители могут столкнуться первый раз в возрасте 1-1,5 лет. Его рождает эмоция – малыш расстроился или рассердился, когда что-то пошло не по его и выплеснул своё чувство в мир. Так, как умеет – кулачком, криком, укусом. Но часто это лишь вершина айсберга, а реальные причины имеют психологический характер. Детская агрессия возникает: ➡️ Во время возрастных кризисов. В эти промежутки времени идет активная перестройка психики ребенка, он осознает себя личностью, встречается с внешним миром, выстраевает отношение к нему. В этот период агрессивное поведение – это призыв о помощи ко взрослому. ➡️ Из-за неумения справляться с эмоциями. Зарыдать в голос, когда ребенку не дали игрушку в 1 год – это естественно, 3 года – понятно, а в 5-7 лет уже стоит искать другие способы вырвжения чувст. Развитый эмоциональный интелеллект помогает ребенку разобраться, что с ним происходит и граммотно, без разрушений, преживать негативные эмоции. Всему этому помогает ребенку учиться взрослый. Допустимы любые эмоции, но не любое поведение. Злится - можно, а бить маму или других детей – нет. ➡️ Ребенок пока не умеет говорить. Как скзать, что ты зол, или боишься, когда говорить-то не умеешь. Как донести свое горе до взрослого, чтобы его поняли? От невозможности высказаться, дети дерутся. Так же дети могут бурно реагировать, когда их не понимают – например, из-за не четкого произношения. ➡️ В силу темперамента. Все мы разные. Выход прост – оцените темперамент своего ребенка, и, если он реагирует на события бурно, то работайте с его эмоциональным интеллектом, предлагая приемлимые методы погашения эмоций. ➡️ Из-за педагогического упущения. Педагогика – это про правила поведения, про обучение и дисцеплину. К сожалению, вокруг так много информации по воспитанию детей, что родители порой не знают за что хвататься. В итоге ребенок может знать несоклько языков, быть звездой хоккея или танцев, но при этом не знает, ка быть вежливым и что такое хорошо, что плохо. ➡️ Из-за жетских методов воспитания в семье. Когда чаще всего на ребенка дома кричат и шлепают. Ребенок видит, что свои негативные эмоции можно вот так проявлять, и он будет делать точно так же с другими. ➡️ От драки в шутку. Раз – толкнули, два – повалили. Все смеются, всем весело. Отличная игра получилась! Ребенку трудно остановится и определить, когда игра зашла слишком далеко, а еще сложно рассчитывать саою силу. ➡️ Стертые гранницы. Если в воспитании нет правил и запретов, это дезориентирует ребенка. От неправильной реакции на поведение ребенка. Самоконтроль у таких детей на низком уровне, он просто не в силах с собой спрвиться. ➡️ Из-за состояния здоровья. Порой дети бывают легко возбудимы и причина тому особенности неврологии – гиперактивность, СДВГ и другие. таким детям сложно остановиться самостоятельно. ➡️ От стресса. Поход в детский сад, развод, переезд, ссора родителей при ребенке. Все, это может выбить малыша из зоны комфорта. Внутри зреет напряжение, которое рано или поздно начнет выходить. И если во время это не заметили, что малыша что-то беспокоит, не помогли снизить уровень стресса, вырвется это напряжение в виде агрессии ➡️ Агрессия, как проверка. Дети сами пытаются прощупать границы дозволенного. Даже, если ребенок ведет себя плохо, вы не должны переставать его любить. Вы можете быть не довольны его поведением, поступком, но никак не лично им. ➡️ Недостаток внимания. Если простые просьбы не помогают обратить на себя внимание, то в ход идет то, то сто процентов сработает – ударить, укусить. И путь реакция будет от взрослого е совсем доброжелательной, но точно будет. Агрессивное поведение встречается у всех детей, просто выражается по разному. Само агрессивное поведение не проходит с возрастом. Его нужно поррабатывать и тут не достаточно просто сказать « не дерись, не злись» главное устранить истинную причину.
	Надо ли учить ребенка «давать сдачи» обидчикам?
	Как научить ребенка давать отпор обидчикам? И начинается все, конечно же, в семье и раннем возрасте. Ни один ребенок не сможет защитить себя, пока он не будет осознавать своей ценности. ➡️Не обзывайте ребенка. «Ну что ты плакса такой», «Как девочка жалуешься», «Как принцесса тронуть нельзя!», «Ты слабак!» и т. д. И не важно в какой ситуации звучат подобные фразы. ребенка нельзя обзывать, это не стимулирует стать лучше, а подобные фразы очень ранят ребенка и он воспринимает их как оченку его личности от родителей. ➡️Хвалите. Даже, если ребенок обьективно трусишка и боится всего на свете, выделяейте его сильные стороны при первой же возможности. Например, «Ух ты какой сильный, так высоко забрался!». Разыгрывая ролевые игры, предлагайте ребенку главные роли (героя). ➡️ Одних слов мало. Ребенок должен почувствовать свою силу, свой успех. Хорошо пойти в секцию и какую не важно ( танцы, плаванье, бокс, шахматы). Важно, чтобы это был выбор ребенка, тогда ребенк будет стараться и, как следствие видеть свои успехи, достижения, что повышает самооценку ребенка. ➡️ Атмосфера в семье влияет на самоценку ребенка. Разговаривйте.Если в семье не принято говорить о чувствах, не принято спрашивать «Как дела?». Т. Е. большая вероятность, что ребенок просто не расскажет, что его кто-то обижает. И будет держать в себе обиды. он может не рассказывать, потому что « Если не скажц, значит проблемы нет», но на самом деле проблема есть, и сней нужно научмться справляться сейчас. ➡️ Не допускайте гиперопеке. «Мама, у меня не получается собрать конструктор!» - «Давай, я тебе помогу, а если хочешь вообще его уберем». если черезмерно опекать, то у ребенка не формируется собстевенного навыка решать проблемы, справляться с трудностями. А коммуникации с задирами – это еще та трудность. ➡️Учите признавать свои ошибки. Если ваш ребенок кого-то толкнул, обидел не стоитаго выгораживать «он не специально, и вообще это ваш ребенок первый нас задел». Задача родителей защищать своих детей и в случаи опасности или несправедливости встать на сторону своего чада. Будьте объетивны. Если ваш ребенок действительно не прав, ничего страшного, это не делает его плохим и хулиганом. Но нужно рассказать, почуму он был не прав и попросить пожалеть, кого обидели, извениться (И больше делать акцент ребенка на том чтобы он пожалел, погладил, еслм ударил, например. Проявил сочувствие к другому). Это не только поможет определить что можно, а что нельзя, но и покажет, какое поведение неприемлемо по отношению к нему самому. ➡️Не преувеличивайте. И опять про гиперопеку. Иногда бывает, что малыша немного задели, а он даже не заметил и побежал дальше играть, а родители бегут разбираться или на прямую делают замечание чужому ребенку. Помните дети не умеют терпеть, и если им действительно больно или неприятно, они об этом точно сообщат, словами или плачем. А если специально акцентировать на этом внимание, ребенок научиться преувеличивать неприятные события. Так как нужно давать отпор обидчикам? ❗️ Поговорите с ребенком о том, что никто не имеет права его обижать. Никто не может отбирать его игрушки или просто так толкать. Если ему больно, неприятно ребенок не должен терпеть. ❗️Научите ребенка говорить нет. Важно научить ребенка некоторым точным фразам: «Не толкай меня, мне больно, мне не нравиться такая игра!», «Это моя игрушка,я сейчас в нее играю, а ты не спрашивал разрешения поиграть с ней», «Перестань драться, это не хорошо. Я тогда не буду с тобой играть.» Ребенку важно обьяснить, как правильно отстоять свое у окружающих. ❗️Просить помощи – не стыдно. Чтобы не случилось, кто бы ни был виновать, ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может обратиться за помощью.Говорите с ребенком, что он не один, не нужно стесняться просить помощи и защиты у взрослых. Если ребенок знает,что он под защитой и в безопасности, ребенок становиться уверенее и далее справляется с конфликтами сам. ❗️Научите не обращать внимание. Это касается ситуации, когда ребенка дразнят, т. е. всячески пытаются обратить на себя внимание. Игнорирование это действенный метод, задира не получает того, что ему нужно. Конечно, это может обидеть ребенка, помогите определить его эмоции, обсудите это и предложите выход из ситуации. Например, «мальчик тебя обозвал, я вижу ты расстроен. Как думаешь, почему он себя так ведет? Все вокруг считают его крутым, но разве можно быть смелым и крутым, если обижаешь другого? Ты бы хотел продолжить с ним играть?» ❗️ А что с ударом в ответ? Никто никого не имеет право бить. Циливизованные люди ( и дети в том числе) должны уметь решать конфликт без драк. Если вашего ребенка ударили, нальзя советовать «Иди и тоже его ударь!» конфликт это не решит. Конфликты будут случаться на протяжении всей жизни. На много важнее научиться правильно разговаривать. ❗️Единственное, когда ребенок может применить физическую силу – это если ему что-то угрожает. Угрожает безопасности. Физическая сила уместна, если нет вариантов спасти себя, кроме как ударить в ответ. Но и в этих редких случаях важно в первую очередь научить защищаться, а не избивать других и решать конфлик дракой. ❗️ Вмешиваться ли? До определенного момента. Наблюдайте, как ребенок пытается сам решить конфликт, действительно ли ему нужна помощь. Как только вы понимаете, что страсти накаляются, стоит вмешаться и подсказать выход из ситуации.
	НАВЫКИ ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РЕБЕНКА И ЕГО ТЕЛО ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ОТНОШЕНИЯ ❗️ЧТО РЕБЕНКУ НУЖНО ЗНАТЬ? ➡️Расскажите ребенку обо всех частях человеческого тела. ➡️Научите ребенка пользоваться названиями различных частей тела. ➡️Познакомьте ребенка с устройством человеческого тела разными способами – с помощью картинок, игр и рисования. Расскажите ребенку, какими разными могут быть прикосновения. Прикасаться к другому человеку можно только тогда, когда он считает это допустимым и ему это приятно. Прикосновение не должно создавать неприятных физических ощущений и портить настроение. Каждый сам лучше всего знает, как он ощущает прикосновение и хочет ли он, чтобы до него дотрагивались. Из приятного прикосновения не нужно делать тайны. Приятное прикосновение создает чувство безопасности и хорошее настроение. От неприятного прикосновения становится больно, страшно, или начинаешь злиться. ❗️ЧТО РЕБЕНКУ НУЖНО УМЕТЬ? ➡️Ребенок знает, что обо всех частях тела можно говорить и со взрослыми, и с другими детьми. ➡️Ребенок умеет говорить о своем теле. ➡️Ребенок умеет пользоваться подходящими и уместными названиями разных частей тела. Объясните ребенку, что части тела, прикрытые купальником или плавками, принадлежат только ему. У ребенка есть право решать, кто может их видеть или дотрагиваться до них. Никто не должен дотрагиваться до частей тела, прикрытых купальником, рассматривать или обсуждать их без разрешения ребенка. Познакомьтесь с ”правилом купальника” вместе с ребенком с помощью картинок, игр и рисования. «Правило купальника Мне теперь знакомо. Все, что под купальником — Интимная зона. Если попросят тебя: «А покажи!» Нет! Беги и все расскажи!». Ребенок отличает интимные части тела, которые не нужно никому показывать, если не хочешь. Ребенок знает, что другой ребенок может рассматривать или изучать интимные части его тела, только если они оба считают, что это допустимо и не вызывает неприятных ощущений. Ребенок знает ”правило купальника” и умеет сказать ”нет”, если кто-то его нарушает. ❗️КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ ОТНОШЕНИЕ РЕБЕНКА К СВОЕМУ ТЕЛУ? ➡️Не бывает хороших и плохих частей тела. ➡️Важно ценить свое тело и заботиться о нем. ➡️Плохих и хороших тел тоже не бывает. ➡️У разных людей тела отличаются, и это здорово. Некоторые части тела – особенные, они интимные и очень важные. Их можно и нужно оберегать. Хотя в них нет ничего плохого и они являются важными, их не показывают всем подряд ❗️Выучите с ребенком ”Правило трех шагов” Если ситуация или чье-то прикосновение вызывают неприятные чувства: 1. Скажи ”НЕТ”. 2. Уйди. 3. Расскажи знакомому надежному взрослому. ➡️Ребенок знает, как поступать в пугающей или неприятной ситуации. ➡️Ребенок способен разобраться, что чье-либо прикосновение или близость ему неприятны, и отказаться от такого общения. ➡️Ребенок умеет обращаться за помощью. ➡️Ребенок имеет право на самозащиту. Взрослые помогают ребенку в соблюдении ”Правила трех шагов”. ➡️Ребенок может и должен обращаться к взрослым за помощью. Если чье-либо прикосновение вызвало неприятные ощущения, нужно рассказать об этом надежным взрослым. Важно объяснить ребенку, что его тело принадлежит только ему. Ни один человек не может что-то делать с его телом без согласия. Есть только три ситуации, когда за ребенка выбирает родитель: гигиена, безопасность и здоровье. ❗️Понимание интимных границ важно воспитывать с раннего возраста: *1. Говорите вслух, что делаете с телом ребенка:* “сейчас мы тебя оденем, сейчас мама тебя обнимет”. 2. Не давайте ребенка на руки другим людям, если ребенок отпрянул, отвернулся, да даже просто не потянулся сам. Это показывает ребенку, что против его воли никто не вправе «взять» его. А еще что родители на его, ребенка, стороне, а это первый шаг к тому, чтобы потом, если с ним что-то случится, он смог рассказать вам об этом. 3. Когда ребенок станет постарше, *спрашивайте разрешения на то, чтобы его поцеловать и обнять.* Не заставляйте его целовать бабушек и других родственников. 4. Позвольте ребенку злиться. Право на эмоции тоже про важно для защиты интимных границ. Если ребенок чувствует дискомфорт — значит, что-то идет не так. Если ему страшно — это признак опасности. Злость может быть сигналом, что его границы прямо сейчас нарушили. 5. Уважайте личное пространство ребенка. Стучитесь, заходя в его комнату, не лезьте в его стол, не трогайте его вещи. Не копайтесь в его девайсах, спрашивайте разрешения, размещая его фотографии в сети и делясь в сети его достижениями.
	Заниженная самооценка – откуда она? Откуда же берется низкая самооценка? Все очень просто…«Опять уронил, растяпа!», «Посмотри, на кого ты похож, неряха!», «Простых вещей не понимаешь, бестолочь!», - не правда ли, знакомый стиль родительского воспитания! Но не только и не столько внешние обстоятельства играют свою роль в падении самооценки – в этом может быть повинен даже тип темперамента. Если у сангвиников и флегматиков самооценка, как правило, стабильна, то у холериков она скачет, как стрелка барометра; меланхолики же, чаще всего, страдают от заниженной самооценки. ❗️ ПОВЫШАЕМ САМООЦЕНКУ ➡️Правило 1-е. Профилактическое. Что бы ни произошло, рекомендуется критиковать сам проступок, а не его виновника: ребенок всегда должен знать, что Вы его любите таким, каков он есть. ➡️Правило 2-е. Давайте право выбора, возможность самостоятельно принимать решения, например позвольте надеть то, что хочет ребенок. ➡️Правило 3-е. Всегда поддерживайте свое чадо, особенно в моменты неудач. Похвала — стимул двигаться дальше. Если что-то не получается, с чем-то ребенок не может справиться мягко его поддерживайте, стимулируйте на дальнейшие попытки. В этом нет ничего страшного, что не получилось с первого раза, в следующий раз ты поступишь по-другому и обязательно получится. ➡️Правило 4-е. Не создавайте тепличных условий: позволяйте малышу преодолевать трудности и принимать поражения. Просто помогайте правильно воспринимать победы и неудачи. ➡️Правило 5-е. Не требуйте от ребенка больше, чем он способен сделать. Ставьте реальные выполнимые задачи. ➡️Правило 6-е. Поощряйте инициативу и желание ребенка сделать что-то самостоятельно. ➡️Правило 7-е. На собственном примере рассказывайте о том, что в жизни есть место успеху и неудачам, о том, как преодолевать трудности. ➡️Правило 8-е. Советуйтесь. В несложных повседневных вопросах можете советоваться со своим ребенком. Это не сложно, зато очень эффективно. это придаст ему уверенности и значимости. Например, решили в саду посадить новый кустарник, спросите, где по его мнению можно его посадить, спросите, почему так думает. ➡️Правило 9-е. Отношения в семье. Следите, как вы общаетесь с другими членами семьи: с мужем, с братьями и сестрами ребенка, с животными. Зачастую ребенок, либо может перенимать вашу модель поведения, либо замыкается в себе от постоянных скандалов или ссор. ➡️Правило 10-е. Спорт. Спортивные секции, кружки, студии отлично поднимают самооценку ребенка. Если вы боитесь, что игры командного характера еще больше снизят ее, то можете посещать бассейн, танцы, где нет соревновательного наклона. А в командных играх все же есть и свой смысл: учиться достойно принимать поражение, именно так, все известные люди приходили в победе. Повышаем самооценку с помощью упражнений «Копилка достижений», которое легко выполнить и дома. Его суть — дать возможность самому ребенку и родителям увидеть достижения и успех. Часто в бытовых ситуациях взрослые не замечают хороших поступков детей, а лишь указывают на недостатки и ошибки. Родители вместе с ребенком делают сундучок достижений. Это может быть любая подходящая коробка. Ее необходимо красиво украсить, задекорировать вместе с малышом. Следующий шаг — дать малышу указание: все его успехи за каждый день, пусть даже самые маленькие, записывать на листок бумаги. Например, выучил стих, нарисовал рисунок, покормил рыбок, помог другу и т. д. Все записанные достижения складываются в сундучок (коробку). Раз в месяц или в любое свободное время родители вместе с малышом должны проверять и пересматривать достижения в коробке. Хорошо, если дополнительно будет формироваться стимул усовершенствовать успех. Такое упражнение позволит ребенку научиться замечать и ценить свои достижения, радоваться им. Вместе с этим возрастет уверенность в себе и сформируется мысль о значимости.
	Детские страхи Страх – естественный инстинкт человека, возникающий как ответ на угрозу, возможную опасность. В детском возрасте в силу развитого воображения и эмоциональной нестабильности такие страхи в большинстве случаев надуманны, не имеют под собой реального основания. ❗️ Причины детских страхов Страх у детей формируется из-за чрезмерной впечатлительности, доверчивости, яркой фантазии, неумения отделять реальность от сказки. По сути он – ответ на внешние обстоятельства, где ведущую роль играют воспитание и взаимоотношения ребенка с членами семьи. Возможных причин возникновения детских страхов много, и каждая из них способна спровоцировать сильное эмоциональное потрясение, которое может обернуться выраженным тревожным расстройством. ➡️Пережитые негативные события, которые оставляют глубокий эмоциональный след. Например, укус собаки, после которого ребенок сильно боится любых четвероногих, или просмотр страшного фильма, откуда малыш переносит образ злодеев и монстров в реальный мир. Таким событием может стать любая ситуация, где ребенок столкнулся с негативом, агрессией, угрозой в свой адрес или адрес близких. ➡️Запугивания со стороны взрослых: родителей, бабушек и дедушек, воспитателей, посторонних или малознакомых людей. Попытки воспитания путем угрозы в стиле «не будешь кушать, прибежит волк и унесет в лес» или «не будешь меня слушаться, придет доктор и сделает укол» провоцируют обоснованные детские страхи перед указанным объектом. В результате малыш ужасно пугается любой картинки, где изображен волк или большая собака, а реальная встреча с врачами в случае болезни приводит к длительной истерике. ➡️Повышенная тревога родителей за безопасность ребенка. Постоянные переживания взрослых, одергивания, предостережения о возможной опасности («не подходи к собачке, она укусит», «не лезь наверх, а то упадешь») эмоционально программируют сознание ребенка на неудачу. В итоге у малыша зарождается чувство тревоги, которое постепенно перерастает в безотчетный страх перед элементарными действиями, новыми местами и событиями. ➡️Агрессия со стороны взрослых. Когда родители или иные близкие родственники открыто демонстрируют свою силу и превосходство над ребенком по каждому поводу, это снижает уровень доверия малыша ко взрослым, приводит к тому, что дети постоянно ожидают неприятностей. Подобное поведение также нередко приводит к патологическому вранью: пытаясь избежать наказания и агрессии, ребенок лжет буквально на каждом шагу. ➡️Взрослые компьютерные игры, фильмы, мультсериалы и книги, в которых встречаются сцены насилия, смерти. Сталкиваясь со злом в любом его проявлении, ребенок бессознательно переносит полученные знания и опыт на реальную жизнь. В результате герои «оживают», подстерегая малыша за углом, в темной комнате, под кроватью. В некоторых случаях причиной возникновения страха у детей являются психические расстройства (неврозы, невропатия), и тогда боязнь становится симптомом конкретного заболевания, которое можно и нужно контролировать. ПРОФИЛАКТИКА Родители и члены семьи – самые важные люди в жизни ребенка, именно они отвечают за атмосферу в доме, взаимоотношения между взрослыми и детьми, общую здоровую обстановку. Для того, чтобы снизить вероятность возникновения страхов у малышей, желательно: ❗️не показывать маленьким детям фильмы со сценами насилия, убийства, преследования людей фантастическими созданиями; ❗️ читать книги и сказки, соответствующие возрасту и развитию; ❗️ дозировать игры на компьютере, планшете или телефоне; ❗️ не усердствовать с гиперопекой; ❗️не запугивать детей выдуманными объектами и, тем более, реальными людьми (врачами, сотрудниками полиции, службы МЧС, учителями, соседями, незнакомцами); ❗️ не проявлять агрессию по отношению к малышам. В большинстве случаев, при своевременном реагировании и адекватной родительской помощи страхи родом из детства там и остаются, превращаясь лишь в не слишком приятные воспоминания в более старшем возрасте.
	Страшные персонажи: польза или вред? Все замечали увлечение детей страшными игрушками и персонажами: Сиреноголовый, Хаги Ваги и Киси Миси, бабка Грэнни, Монстр Хай и др. Обычно взрослые не понимают тяги детей к подобным ужастикам. Дети увидев у кого-то подобную игрушку, начинают просить купить, у кого есть в доступе телефон или планшет, смотрят соответствующие видеоролики, играют в игры и рассказывают про них друзьям. В психолгии есть понятие детской субкультуры. Детская субкультура – это смысловое пространство, которое включает ценности, установки, способы деятельности и формы общения, осуществляемых в детских сообществах. Это мир, существующий независимо от взростлых. В него входят детские игры, фольклор, юмор и т. д. И это все необходимо для полноценной социализации, развитияэмоционально-волевой сферы. Почему дети хотят игрушку «как у всех»? — Через подражание другим дети чувствуют свою принадлежность коллективу. А коллектив для ребенка важен в любом возрасте, особенно начиная с возраста 5-6 лет. ПОЧЕМУ ДЕТИ ТАК ТЯНУТЬСЯ К СТРАШИЛКАМ? Ребенок чаще, чем взрослый, испытывает страх, но вместе с тем, страшное правлекает детей. «Здоровое» проживание страха стимулирует психическое развитие, субьективно помогая расширить границы возможного и понятного. С помощью проживания страха в безопасной обстановке, присвоения себе победы над ним ребенок учится справляться с трудными чувствами. При этом смех часто сопровождает преодоление страха, как в игре (наступает эмоциональная разрядка), так и в литературе (детские стихи. сказки), рассказываение страшилок в отсутсвии взрослых. Побежденный страх не исчезает, а становиться «ненастоящим», и служит уже источником удовольствия. Для того, чтобы страх выполнил свою функцию для развития детской психики, он должен стать настоящим. ❗️Стоит ли ограничивать ребёнка в просмотре «страшилок»? — Беспокойство родителей по поводу усиленного интереса детей к таким персонажам понятно. Невозможно уберечь ребенка от того, что он может где-то что-то услышать. Это щадящая дозировка информации для него, он может с этим справляться нормально, не погружаясь в невротические ситуации. Однако фильтровать контент ребенка необходимо. При чрезмерном употреблении контента ребенку становится сложно переживать страхи. Тогда детям нужна помощь детского психолога. Вредно ли ребенку играть с хоррор-персонажами? Игрушки-монстры не помогают отыграть окружающую реальность. В жизни нам, к счастью, не встречаются Хагги Вагги, Сиреноголовый или Слендермен, но нужно , чтобы ребенок мог пережить те события, которые происходят с ним самим. ❗️ Многие же игрушки страшные и милые одновременно. То есть необходимой работы детской психики не прсходит. Все сводиться к развлечению: страх представляется , как пустое и забавное, обесценивается. Не осваиваются способы обращения со страхом: как его распознать, прежить, а затем преодолеть. Исследовантели отмечают, что подобные тенденции в глобальном масштабе могуть привести к «психологическому бессилию» личности. Романова А.Л., Смирнова Е.О. Смешное и страшное в современной детской субкультуре // Культурно-историческая психология. 2013. Том 9. № 2. С. 81–87.
	Как научить ребенка проигрывать без слез? В конце концов, вот что значит учиться: важно не то, проиграем ли мы в игре, важно, как мы проиграем и как мы благодаря этому изменимся, что нового вынесем для себя, как сможем применить это в других играх. Странным образом поражение оборачивается победой. (Ричард Бах). Большинство детских игр носят соревновательный характер, поэтому всегда есть проигравшие и победители. При этом многие дети дошкольного возраста очень остро реагируют на свою неудачу, обижаясь на товарищей и даже устраивая эмоциональные истерики. Задача родителей — помочь ребенку научиться честно и достойно проигрывать в игре. Почему это важно? Дети дошкольного возраста вообще отличаются эмоциональностью и искренностью. Если взрослый горечь от проигрыша может скрыть от окружающих, то малыши сразу проявляют свои эмоции — начинают плакать, обижаться или искать оправдание своим низким результатам. Небольшое расстройство после поражения — реакция для детей вполне естественная. Если же проигрыш в обычной игре вызывает у ребенка поток слез, обиду «на весь мир» или очевидную агрессию, следует заняться корректировкой поведения. Острая реакция на поражение может быть сигналом о повышенной тревожности, сильной неуверенности в себе или, наоборот, завышенной самооценки. Кроме того, она может привести к ряду сложностей: Конфликты в коллективе; необъективная оценка своих способностей; нежелание играть со сверстниками; отсутствие мотивации к деятельности, требующей оценки. Вот несколько простых способов научить детей терпеть поражение: ❗️ Не поддавайтесь. Не желая расстраивать ребенка, взрослые часто помогают им выиграть. Результат — малыш привыкает к победе, и любой проигрыш — а их может быть много во время игр со сверстниками — будет вызывать огорчение и острую эмоциональную реакцию. ❗️ Позвольте ребенку выражать эмоции. Если он борется со слезами — разрешите ему поплакать. Если обижается — не ругайте. Задача родителей — снизить степень эмоциональности, а не «закупорить» переживания из-за проигрыша. Накопленные расстройства повышают общий уровень тревоги у ребенка и нередко приводят к стрессу. ❗️Не критикуйте дошкольника за низкие результаты. Ребенок и так расстраивается, когда не достигает желаемого, и дополнительное давление со стороны близких только усугубит плохое настроение. К тому же, в будущем ребенок будет бояться проигрывать, т.к. не захочет разочаровывать родителей. Такие мысли будут держать ребенка в напряжении и не позволят расслабиться даже во время игр-развлечений. ❗️Объясняйте, что проигрыш — это возможность приобрести опыт. Благодаря поражениям, можно выявить свои слабые стороны и «подтянуть» их. Анализируйте вместе результаты, придумывайте варианты их улучшения. Но не переусердствуйте с желанием достичь победы — у малыша может создаться впечатление, что для вас победа ребенка крайне важна. ❗️Создавайте возможности для побед. Включите в график занятия, в которых дошкольник преуспевает. Баланс побед и проигрышей необходим для поддержания адекватной самооценки ребенка. ❗️Следите за своими реакциями. Дети часто копируют взрослых. Если вы сильно огорчаетесь, когда проигрываете, то и ваш ребенок с большей вероятностью проявит такую же реакцию во время проигрыша.